原创 雪妈 雪妈说自闭谱系2024年09月11日 12:40上海
文｜雪妈
一位妈妈问:
开学了，把孩子送到了幼儿园。据这些天的观察，他基本是一个人在那里玩，有时候发呆放空，有时候跑来跑去，有时候摆弄幼儿园的玩具。
每天早上都说不想去幼儿园，路上也不开心。但送到门口又会自己跑进去。
我很疑惑，我要坚持送孩子去幼儿园吗？总是一个人玩，无法融入集体，对他的成长会有帮助吗？
可不送的话，我一人带俩娃，还要做家务，实在是太累了，没有一点儿喘息空间，我也会很崩溃。
当我们权衡是否送孩子去幼儿园时，通常有两个原则:
一、孩子的需要：
在幼儿园/家里/其他，哪一种对孩子的进步帮助更大？
二、家长的需要：
我能/愿意付出多少时间和精力陪伴孩子？
01:孩子的需要
每个把孩子松紧幼儿园的父母，初衷都是为了“让孩子进步、成长、有社交环境慢慢学会社交”。
想法是好的，但恰恰是这个看似美好的愿景，让大家忽视了背后的底层逻辑:
每个谱系孩子的发展都是千差万别的。
满3周岁的NT孩子，即便发展也不均衡，至少他们都具备底层的能力:会沟通交流，有社交意愿和能力。
从更深层的心理学视角来看，他们往往在1.5岁左右萌发自我意识，在3岁左右基本完成“你与我”的分化，这让他们眼里有人，具备了同理心——这是人与人之间社交关系的心理基础。
而刚满3周岁的谱系孩子，有几个具备这样的能力呢？
不具备底层基础能力的情况下，把孩子送往“社交环境”，是零意义的。
所谓的“社交环境”，只有在孩子有社交意愿、有初步的社交能力的前提下，才会成为一个有利的资源。
反之，这个环境反而对孩子的成长是带有伤害性的。
可以想象一下，如果孩子安全感不足，对陌生环境感到恐惧，加上能力不足，不会说话，无法和老师同学沟通交流，在幼儿园会渡过一段怎样“煎熬”的时光。
那么，俱备什么基础，孩子才会在幼儿园有进步、有成长呢？
1、有足够的安全感
判断标准:
情绪相对稳定，短期内能渡过分离焦虑期；
能量状态不错，多数时间表现为正向情绪。
2、有和人交流互动的意愿和能力
判断标准:
能对个别和集体指令做出恰当反应；
能和老师或同学对答交流，产生一定的交集。
(这也是孩子有了社交意愿，具备初步的社交能力的体现)
3、有基本自理能力、有一定的规则意识
判断标准:
吃喝拉撒在老师少量协助或提示下完成；
能配合参与大部分集体活动。
其中前2条尤其重要，甚至可以“一票否决”:
如果孩子天天哭闹着不愿意去，很难安抚，在幼儿园很不开心，放学的时候情绪低迷，回家情绪频繁爆发，晚上睡觉噩梦连连，一票否决；
如果孩子还完全不会说话(交流性语言，而非仿说、火星语、机械式语言等），也无法用非语言(眼神肢体动作等）和人交流表达自己的想法意图，一票否决。
因为以上两种情况，孩子脱离父母进到幼儿园，很可能不进反退。
底层安全感一旦遭到破坏，积累心理创伤，孩子向上发展的基础会坍塌。心理创伤形成容易修复难，这个幼儿园不但无法帮助孩子，反而成为了孩子成长的绊脚石。
如果前2条是可以满足的，第3条还弱了一些，比如:
孩子动手能力和自理能力还在构建之中；
规则意识也还比较薄弱，经常控制不住自己的行为，容易脱离队伍、站起来跑动等等……
偶尔有一些被动社交，能回答别人的问题，但是不太有社交技能，也不喜欢和小朋友一起玩……
建议父母先送半天，在有力的支持下慢慢过渡；
同时尽量找人少、相对比较包容开放的幼儿园，并保持和老师的正向沟通，请老师用温和友善提醒的方式帮助孩子慢慢适应。
另外，除了这半天的幼儿园以外，建议父母采用这样的思路去带养孩子:
参考阅读:
02:家长的需要
不少家长送孩子出去，除了寄希望于幼儿园能帮助孩子外，还出于自身的需求。
24小时高强度带娃，365天全年无休。
只要出门，就一秒都不敢放松，甚至连眨眼都要紧绷着，生怕孩子不小心就走丢、碰触到危险的边缘……这样的强度经常要持续到晚上12点孩子才肯回家。
夜里频繁醒来玩到天亮，白天屡屡爆发情绪需要安抚……
以上情况，对谱系孩子父母来说都是家常便饭。其中的辛苦和心酸，只有正在经历的人才会懂。
妈妈们太需要喘息空间了，否则这种窒息的生活，首先把妈妈击垮了。
所以，很能理解大家急切地想把孩子送进幼儿园的心情。
至少送走孩子，妈妈能回到家睡个好觉，喝杯热茶放松一会儿了。
但是，如果出于家长需求的角度，而把一个能力达不到入园基础的孩子，放在幼儿园里去“淬炼”，结果往往是:
短暂的休息放松，换来后面更长久的“补救”。
欠下的债，总要自己偿还的。
让孩子承担的过载压力，最终还是需要妈妈去兜底的。
这很遗憾，可确是非常惨痛的真相。
除了妈妈和爸爸，是没有人真正地为孩子“负负责任”的。
那么，有没有其他更好的方式，能既不牺牲孩子的感受，又能适度地满足父母的需求呢？
我认为是有的。
这样折中的方式，只要父母愿意去尝试，都是存在可能性的。
以下思路供家长参考:
1～借助外部资源
如果孩子已经能和父母进行有来有往的交流互动了，安全感和能量状态也不错，可以借助一些外部资源来支持促进孩子发展，也缓解大人带孩子的压力。
比如:
找一些孩子能接受的兴趣班课程，如体适能、画画、游泳等，先从一对一私教开始，逐步过渡到团课。
如果孩子很能适应上团课，和教练之间配合流畅，也能很好地观察参照其他孩子，那进幼儿园的能力基本也就具备了。
另外，这种情况也可以尝试去寻找人数少、老师能给与个别关注的幼儿园，做循序渐进的尝试。
注意要可进可退，孩子状态不好不用犹豫，先退回来继续在家积蓄安全感、在外先通过一对一资源培育能力。
2～寻求外援
如果孩子的能力还比较弱，很难利用外部任何的资源，但妈妈一个人带孩子太累了，身心负荷都超出了妈妈能承受的范围。可以寻求“外援”来先解救妈妈，再帮助孩子。
妈妈如果累垮了，从生理上到心理上都崩了，那必然没有办法让孩子好好成长。
此时优先建议寻求老人的接替帮助。前提是家里的老人有可能、有意愿提供帮助。
当然，任何事都是双刃剑，老人的加入必然会带来育儿观念和带养方式的冲突问题。妈妈就需要去适当地让渡一些自己的感受，接纳和尊重老人的方式。
当然，如果家里有经济实力，直接去请性格和善、对孩子有爱的阿姨来帮忙料理家务，把妈妈从家务活里解放出来，是一个更好的选择。
还有部分家长，愿意去付更多的费用，请有特殊儿童陪伴经验的老师，或者经过面试考核的、特别擅长带孩子的助理，来给到孩子更具实力的支持接替半天，妈妈负责其余的半天及晚上带孩子，这就更棒了。
3～父母学习成长
在我的公众号后台，每天都会收到很多家长的“吐槽式留言”，甚至毫不掩饰地开怼。
比如，我们写到打孩子、冲孩子发脾气、压制转移讲道理会伤害孩子的心理健康，很多家长就会留言“泄愤”:
不打不骂，那不是要把家长逼疯吗？
如果家长疯了，孩子能有什么好结果？
说得比唱得好听，孩子这样，哪个父母能做到包容？
……
这样的例子太多太多了。
但事实上，他们看不到也听不到，他们认为的“不可能”，在另外一部分家长那里都变成了可能。
我自己也曾经认为，孩子都打我了，我怎么可能不生气？
我不专业，怎么可能有专业的特教老师带得好？
我给不了孩子集体环境，在家怎么可能有送幼儿园好？
而经历了7年带娃史、4年陪伴督导谱系家长成长史后，我非常确信:
每个人的认知都是有局限性的。而这种局限性，唯有通过学习才能打破。
育儿先育己，学习，是家长需要排在第一位的需求。
满足自己学习的需求，甚至远远比带孩子本身更重要。
相信现在阅读文章的你，也正在努力学习去突破自己的局限，实现父母觉醒，用自己的蜕变来助力和带动孩子的发展进步。【End】
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