干货!家长4个最常见的思维误区

来源:自闭症从入门到精通 2023-06-06 08:01 发表于广东

以下文章来源于大米和小米 ,作者家长分享的

大米和小米.

大米和小米是中国领先的服务于自闭症等发育障碍儿童及家庭的全资源平台,提供康复干预、融合支持、家长培训及科普咨询等服务。已在全国开设31家线下中心,为上万名有言语、社交等障碍的儿童提供康复服务,很多都已进入幼儿园、小学,走出融入社会的第一步。

文/凯爸
21岁自闭症青年凯凯的父亲
从事过小龄干预到大龄托养服务各阶段工作

为什么要写这篇文章?
一个巴掌拍不响,家长总说自闭症孩子的问题,咱们换个话题聊聊家长。毕竟家庭是孩子的第一成长及学习环境,家长是孩子第一个教师。

凯爸20来年干预凯凯和家长交流的经验发现,很多时候看似是孩子的问题,实则映射的却是大人的思维方式。

围绕这个话题,凯爸给大家分享4个最常见的思维误区。

01

沟通不当,孩子更焦虑
前几天,一位家长咨询凯爸。

“孩子6岁了,不分场合话特别多,有时还会故意打扰我和别人说话,老是重复提问,提问后必须等我回答,不然就生气。我回答对或错必须得她满意,不然她会一直说。”

妈妈讲,她“感觉孩子的语言过于刻板。”
说实话,凯爸接触行为分析后,发现没根据的“感觉”害死人。一张嘴就是“我感觉”的家长,大部分都具备以下特征:
√家长很能说,但抓不到孩子的重点问题。
√跟家长分析问题,他不一定听。√家长听了也不一定会做。
家长聊天的目的就是想让你承认他没有错,该做的都做了,剩下的问题全部在孩子身上。
不过,凯爸还是从家长滔滔不绝的话语里扑捉到一点信息,提供了一些想法。
1.所谓的不分场合乱说话,核心是孩子需要学习在适当场合说合适的话。
说话这项能力,许多成年人都需要特别练习。有句老话是,人们用2年时间学会说话,却要用60年的时间学会闭嘴。闭嘴并不是不说话,而是懂得什么场合该说话,什么场合该保持安静。
凯凯一看凯爸的手势,便能立马提示自己“公共场所保持安静”。凯爸如何教会凯凯闭嘴呢?

举个例子
现场实地教学
每天带凯凯出去玩,告诉他公共场所(商超,饭店,车站等)要遵守规则,不准乱讲话。
宽阔的绿地,公园,家里面等无人或者人少的地方,可以适当放松(喊两嗓子,玩玩小手,跑上两圈)。
视觉支持教学
把去过的地方拍成照片或录像,播放给凯凯看。先提问哪些公共场所要保持安静,哪些场所可以适当放松,凯爸负责纠错再教育。
好多家长为了省心,直接把手机扔给孩子,还美其名曰为了让孩子保持安静。想没想过,你不让他玩的时候,哭叫喊闹时该怎么办?

2.在纠正孩子的错误行为时,必须同步教会孩子正确行为,做对了及时强化。
不然,孩子会纠结:妈妈总是说我这样不对、那样也不对,却从来没告诉我怎样做才对。
3.孩子特别在意对错,是否因为大人平时过度强调事情对错?孩子担心出错时,自然会紧张焦虑。
生活中我们会发现,普通人在紧张焦虑或情绪失控时,也会出现语无伦次的状况。
比如,你和妻子吵架,一旦她进入歇斯底里状态就会翻旧账,围绕你的某个错误反反复复纠缠不清、说个不停,我们能说她语言刻板吗?
在凯爸看来,这是沟通方式出了问题。
再比如,你参加了一次特别重要的面试,表现不错但公司让你等通知。在等通知期间,你发现自己很焦虑,开始自言自语,甚至挨个问亲戚朋友“你说我能被公司录取吗?”可能要问几十遍同样的问题,这是语言刻板吗?
其实,就是紧张焦虑想让别人给你判断。放到孩子身上也是同理,也许孩子需要的就是家长的一个判断。

,时长00:20在凯爸看来,自闭症孩子并非真的完全“自闭”。他们一直用自己的方式观察和试探家长,这种试探可以理解成一种孩子透露出来的沟通信息,但大多时候却被家长忽略。

因此,凯爸建议
家长能否看淡对错,将对话进行下去,并尽可能地聊一些开心的话题。重点让孩子更享受对话的快乐,减少说错话带来的压力。

孩子说什么,都是他对外界刺激的反应,大人只要跟随下去,无论怎么做,都会让孩子有不同的体验。

02

把“能说话”当成“会说话”

北北,一个六岁的漂亮男孩。当别的自闭症孩子仿说还费劲时,他已经能说长句子,妈妈为此很是骄傲。问题是北北总喜欢模仿别人和动画片里说话,特别擅长模仿熊二。
妈妈百思不得其解:北北能说会道,就是不着调。妈妈也不理解,不是说得越多越好吗?
凯爸分析:

1.妈妈没有搞清楚“语言”的概念。
言语是口头表达的方法,语言则是沟通交流的手段。孩子言语没问题,但语言仍处于比较低的段位。

自言自语可以看成和另外一个自己对话,从外在来看没有第二个交往对象,所以算不上沟通,最重要的是表达不具备逻辑性。

2.许多孩子出现自言自语,跟家庭语言环境有很大关联。
比如,妈妈在家里教了许多长句子,但长句子和现场的人物、场景、事件没有关系。也就是语言的“视、听、说”不一致,属于无场景教学。

妈妈教的语言并无实际社交意义,孩子的语言自然没有意义。

孩子的很多语言都来源于和父母间的家庭日常互动,在和妈妈沟通时凯爸发现,妈妈说话也是天上一脚,地下一脚,缺乏逻辑性。
因此,凯爸建议

对话要简短,家长学会接话题,并且快速针对话题做出简简单单的回答。

自闭症孩子的自言自语往往有规律可循,一般来讲都是一段时间内重复熟悉或过去场景,家长可以把孩子自言自语的情境内容,用手机软件制成电子相册,方便快速切入话题,化虚为实(视、听、说一致),将一个人的孤单自语变成两个人的快乐交流。,时长00:30

03

拔苗助长,强拽孩子融合

洋洋男孩,13岁,初中,功能较高。孩子不喜欢学校课间跑步,妈妈觉得孩子错过大好融合机会甚为可惜。
于是和班里几位爱心同学强行拉着孩子跑步,结果孩子捂着耳朵,闭着眼睛,大声尖叫,倒地不起,怎么骂也不管用。妈妈感觉颜面尽失,在同学面前对孩子大吼大叫,孩子因此行为失控。
凯爸问了几个问题:

举个例子

√孩子和两三个人的小群体互动有行为失控吗?

妈妈:基本上没有。

√孩子喜欢主动参与集体活动吗?

妈妈:不喜欢,基本上都是我强迫参与。

√这种所谓的强迫“融合”会让你的孩子感到快乐吗?

妈妈:每次他都不开心。

√相对安静的环境下,孩子会出现比较大的情绪波动吗?

妈妈:不会。

√你知道几百个人集体跑步所带来的嘈杂环境,会给自闭症孩子的视觉和听觉带来多大的超负荷刺激和痛苦吗?

妈妈:不清楚。

凯爸分析,妈妈最大的问题是没有站在孩子的角度,考虑孩子所承受的的压力和痛苦。更多是按照自己的思维逻辑,甚至憎恶孩子的问题行为。
要知道,自闭症孩子通常对周边环境极其敏感,这个孩子所谓的问题行为,明显属于感知觉异常所带来的超负荷感官刺激,跟伟大的融不融合关系不大。
就好比你从来不愿意去迪厅,只不过是嫌那里吵得脑瓜子疼一个道理。
孩子不喜欢跑步,那就不让他参与课间跑步,嫌烦带上耳机闭上眼睛就可以了,骂他干嘛。
凯爸接触过一位阿斯大学生,因为多感官敏感,现在仍然无法和同学共住一个宿舍,只能在外面单独租房子。他问凯爸这样很怪异吗?凯爸回答:你爸妈过久了还得一人一个屋呢,自己舒服就好。
案例中也不难看出,家长错误地理解了融合的概念,认为融合就是让孩子达到普通孩子的标准,却忽略了她的孩子是特殊孩子,绝大多数家长都把融合定义为参与。
凯爸认为,融合不是强迫参与就能解决问题,家长首先要做的是帮助孩子学会规避和应对新环境、新变化带来的各种问题
然后,再以爱好为突破口,慢慢过渡到跟随和参与环节。一切活动都要充分考虑孩子的感受及能力。

实在不行,独善其身也是一种生活态度,不一定非得参与到所谓的大环境里。

按照田惠萍老师的话:关于孩子,能改变的尽量去改变,改变不了的的我们接纳好了。

凯爸朋友圈对儿子表白

04

过高的期望导致失望泄气

老话说,家长是孩子最好的老师,是支持孩子前进的最大驱动力。
凯爸认为,善于学习、具备自闭症知识的家长才是孩子最好的老师、最强驱动力。反之,不但帮助不了孩子,很有可能会成为孩子前进的绊脚石。
凯爸不是聪明人,甚至有点笨,学历更不高。标准的草根爸爸,一路带凯凯也是跌跌撞撞。
细细回想,唯一能分享给大家的就是一开始的“有恒”和现在的“平凡”。
凯爸觉得,世界上最忌讳的就是十全十美,无论对孩子还是家长,凡事都不要过满。
很多时候,你对孩子的失望甚至于绝望,根源就是过高的期望。
凯爸一直都是,思想上往问题最坏处去想,行动上往最好处去做。无论对生活还是带孩子,不求过猛、只求有恒。

凯凯慢慢长大,凯爸慢慢变老。细细品味,越发觉得平凡是唯一的答案。理念和方向对了,再远的路也不怕。

编辑 | 皮皮爸 眉沙

图、视频 | 凯爸

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